ag00087_.gif (341 bytes)返回第三十八課

以弗所書 - 教會 - 基督的身體

第三十八課 - 被聖靈充滿的生活(一)- 夫妻之道(二)- 專家怎么說?

 

吵架

沒有一對夫妻是不吵架的

(取自卡瑪著《毀掉中國人婚姻的18個問題》,中國青年出版社,2006年4月)

 

    胡瓊梳著短短的酒紅色頭發,穿著一件緊身的黑色毛衣、緊身牛仔褲、棕色短靴、說話時語速很快、一看就是個干脆利落的北方女子。

    她老公給人的感覺恰恰相反,慢條斯理的一個人,說話的聲音很低,我必須要將上身前傾,才能聽清楚他在說什么。

    可是和他們聊天以后,我發現這兩個人的內心和他們的外表存在著極大地反差 -- 胡瓊外表大大咧咧,但內心細膩,而她的老公外表溫柔,其實內心很粗線條。

    我想,這也就是他們為什么總是吵架的原因吧。

家庭檔案:

妻子:胡瓊,33歲,某保險公司業務員。

丈夫:孫柏生,35歲,某電視台綜藝節目劇務。

女兒:孫天歌,4歲。

婚齡:6年

====================================

胡瓊:我們倆吵不完的架,一天一小吵,三天一大吵,現在我總算有些明白人家為什么將夫妻叫作“冤家”了。

其實都不是為了什么大事,經常吵完了,我都想不起當初是為什么吵的了,都是些雞毛蒜皮的小事,主要是他的態度讓我特別不能接受。舉個簡單的例子:那會兒我們准備生孩子的時候,我對他說:“孩子生下來可怎么辦啊,我媽身體不好,你媽又要給你弟弟帶孩子,沒有人能幫我們。”你知道他怎么說?他說:“這有什么難的,天底下獨自帶孩子的女人多了去了,怎么到你這里就不行了?盡瞎擔心。”氣得我當時就和他吵了起來。其實我知道他說的是事實,關鍵是他那話讓人聽著特別不舒服,憑什么就得女人帶孩子?這孩子又不是我一個人的!如果他說:“你別擔心,孩子生下來,我會幫你的。”我的心里也會舒服一些呀!他就是不會說話,一句話就能把人說得跳起來。

我們之間的吵架都是因為他不會說話,就沒見過他這樣的人,認死理。上次他媽從老家過來,我的工作特別忙,沒有時間陪他媽,我就對他說:“你有時間陪你媽出去玩玩,老太太來一趟不容易。”他懶,不愿意陪,還和我說:“我媽說了,不愿意出去,喜歡在家里呆著。”我一下子就急了:“那是老太太說客氣話呢,她大老遠從老家過來,能不想出去看看?你不帶她出去玩,她不會怪你,她會說我這個媳婦不懂事,你知不知道啊?”他不能理解,覺得我純粹是胡思亂想,他說:“我媽怎么會怪你呢,她干嘛和我還要說客氣話?難道你比我還了解我媽?你們女人就是小肚雞腸,想得太多!”他就是這樣,和他怎么說也說不通,我氣得要命,和他吵,他也不知道我是為了什么,還說我是無理取鬧,比我還生氣呢。結果后來他媽回老家后,就對他弟弟說我的壞話,說我對她不好,嫌棄她,將她一個人扔在家里不管……我就知道老太太會這么說,氣得我又和他大吵了一架。

每次吵完架后,他都不認錯,從來都不哄我,別人家的夫妻吵架,一般都是丈夫得哄老婆對不對?他才不呢,躲在一邊生悶氣,每次都得我主動和他說話:“行啦行啦,別生氣了,是我錯了行不行?”每次都得這樣,你說我虧心不虧心哪?這樣的次數多了,我就不想理他了。他特別能扛,我不和他說話,他是絕對不會和我說話的。我覺得互相不搭理,還要住在同一個屋檐下,那種滋味太難受了,所以到最后還是我扛不住。雖然我表面上是向他妥協了,但心里特別不舒服,不甘心啊,心里其實越來越恨他。真的,我覺得他特別不像個男人,特別不在意我,如果在意我,他怎么著也不會和我這么較勁啊,你說是不是?

這些事情都積壓在心里,沒事的時候就要搗騰出來想,越想越生氣、越想越傷心,到下一次吵架的時候,我就忍不住把過去這些事情搗騰出來說。所以他總是說我不講理,哪一年的事情了,每一次吵架又拿出來說,我能不說么,我心里的結一直沒解開,我不服氣呀!

有時候我也問他:“憑什么都得我主動向你認錯啊?”你知道他怎么說?他說:“本來就是你錯了啊,你不認錯,還要我認錯嗎?”其實說一千道一萬,還是他對我沒感情,我們在一起,就是搭伴過日子,對他而言,就是身邊有一個能給他洗衣煮飯操持家務的人就是這樣,他不愛我,從來就沒有,我覺得我作為女人,活這一輩子,白活了……

孫柏生:惟女子和小人難養也,這句話是孔子說的吧?說得真是沒錯。

這女人啊,不怕你凶,不怕你潑辣,怕就怕你不講理,胡瓊就是。我覺得她很多時候就是在無理取鬧。有些事說起來肯定會讓你覺得不可思議。比如我和她一起逛街,遇見了我的一個女同事,我和同事寒喧了几句,同事走了以后,她就莫名其妙生氣了。我真是丈二和尚摸不著頭腦,問她她又不肯說,后來在我的一再追問之下,她說了,她說我們本來手拉手的,為什么你一看到同事,就趕緊將我的手甩開?你是什么意思啊,是嫌我丟你的人了還是不想讓別人知道你已經結婚了?你是不是喜歡人家啊?哎喲,我真是哭笑不得,因為我根本就不知道我是什么時候把她的手甩開的。

都是這些不著四六的事情,還有一次也是,她在單位加班,回來得特別晚,她回來以后就鼻子不是鼻子臉不是臉的,不理人、摔東西,我就不干了,和她吵了起來,我說你平白無故擺臉子給誰看哪?那一次我們吵得特別厲害,將家里的茶杯都摔了。后來,這事兒過去很久了,不知怎么又說了起來,我就問她那天為什么發那么大脾氣,你猜怎么著?原來那天晚上突然下了雨,我在家里看電視沒發現,結果她同事的家人都去送了傘,只有她沒人給送,她覺得特別難過,說我不關心她。我真的就納悶了,我又不知道下雨,你就不能打個電話給我去給你送把傘?這種人真是不可理喻。

她總是覺得她委屈,不就是覺得我不能掙很多錢嘛,不能讓她過上想買什么就買什么的日子,平時說話就沒有一句好聽的,總是透著一股子怨氣,說什么“我覺得我真命苦,沒結婚的時候,什么都要靠自己,結了婚以后,還不是什么都要靠自己。”“女人啊,就得嫁個有本事的男人,什么感情不感情的,盡是些沒用的東
西!”都是這樣陰陽怪氣的話,你想我累了一天回到家里聽見這樣的話是個什么心情?說實話我還感到委屈呢,她從來就沒有看得起我,在她眼里我連家里的那條寵物狗還不如呢,真的,她就這么說:“我照顧你有什么用?我照顧鬧鬧,它還能逗我開心呢!”她話都說這么絕了,還指望我能有一個好的態度對她?我又不是傻子!那就吵唄。吵完之后就是冷戰,說實話我覺得冷戰也挺好的,大家誰也不理誰,我還能過上几天消停日子。

所以她總是說我和她吵架不哄她,不像個男人。其實一開始的時候,我看她生氣了,也趕緊哄她,沒用,她不理我,我碰碰她,她一下子把我的手給甩開,我給她倒杯水,她能將杯子給摔了,既然這樣,后來我就不哄她了。這下她不樂意了,我就覺得奇怪了,我說:“我哄你你不是不理我嗎?”她說:“你哄我,雖然我不理你,但是我心里就會好受一些,可是如果你不哄我,我就會更加生氣,而且你哄我一次我不理你,你應該再接著哄,那樣我就會理你了。”你聽聽她說的,有道理么?憑什么啊!

后來我就不理她這一套了,她生氣就讓她生氣好了,她在氣頭上,我說什么也沒用,等她自己想明白了,自然氣就消了,我何必熱臉貼著她的冷屁股,自討沒趣啊?

=======================================


關于夫妻之間的爭吵,普遍認為這是一件正常的事情 -- 哪能沒有馬勺碰鍋沿的事?甚至還有人認為:打是親罵是愛,不打不罵是禍害。

的確,里里外外十全十美的婚姻不是沒有,但是極少,所以身處婚姻中的男女沒有必要將生活中的吵架當作是一件多么了不得的事情,甚至因此認為你們的婚姻進入危機,要以一顆平常心對待彼此之間的分歧和爭吵。要知道,和諧的婚姻,并不在于兩個人志同道合,完全沒有爭吵,而在于爭吵發生后,彼此如何處理與
面對,這是婚姻生活中很重要的一門學問。

爭吵也未必就是壞事

和一位朋友閑聊時,我們都不約而同地發現這樣一個現象:那些看上去很相愛、從不爭吵的夫妻,總會比別的夫妻更早離婚。

細究起來還是有些道理的,想想看,兩口子為什么會吵架?那還是因為彼此在意對方,如果不在意了,你說什么做什么都與我無關,是吵不了架的。如果一對夫妻連吵架都懶得吵了,那也說明他們的婚姻已經“冰凍三尺”了。

另一方面,吵架也算是一種另類的溝通方式,平時夫妻之間可能都還有所顧忌,心里有些什么不痛快,都憋著不說,但是吵起架來就顧不了那么多了,會將自己的委屈和不滿一股腦說出來,這樣反倒給了對方一個了解、解釋和補救的機會。有一對夫妻,妻子非常不滿丈夫每個周末把自己的同事帶回家聚餐,但是礙于面子不好發作,每次還裝作很高興的樣子熱情待客。有次在吵架的時候,她忍不住脫口而出:“周末我只想和你在家里安靜地呆著,可是你每次都弄一堆外人回來,這個家還像個家嗎?我受不了了!”丈夫一臉的詫異:“你為什么不早說啊,我以為你很喜歡熱鬧呢!”

可能許多夫妻都會有這樣一個感覺:每次吵完架又和好之后,似乎彼此之間的感情和默契又增進了一層,這都是因為吵架所具備的發泄和溝通的功能啊!

家庭是一個重情不重理的地方

相信很多夫妻都會有這樣的體會:兩個人吵著吵著,就忘記最初是為什么而吵的了,爭吵的焦點會從最初具體的事情轉化成:你不愛我、你不夠尊重我、你根本就不在乎我、你對我的態度不好…

事實就是如此:很多夫妻吵架,爭吵的焦點表面上看來無外乎金錢、子女、責任、家庭之類的話題,但實際上,一點點小事就會讓他們惡語相向的真正原因,是他們都覺得自己沒有得到對方的愛與理解,自己遭到忽略和傷害。

所以在自己的婚姻生活里,如果你能注意多給妻子愛、體貼和呵護,多給丈夫尊重、肯定和理解,許多不必要的爭吵會大幅度減少。

還有很多夫妻吵架的原因,就是雙方都覺得自己有理,然后拼命地表白自己的那些道理,想讓對方認同自己的道理,承認自己是錯的。但是試想一下,這個世界上誰愿意認錯?誰愿意被人征服?誰愿意成為他人觀點的奴隸?即使對方違心承認了自己是錯的,但是心里也感到不舒服不痛快,問題不會從根本上得到解決,下一回還得吵。再說在家庭里,也沒有什么大是大非的矛盾,丈夫有丈夫的一套道理,妻子有妻子的一套道理,如果一定要分出個誰是誰非來,結果就是誰也不能說服誰,吵得不可開交。

要知道,家庭是一個重情不重理的地方,在婚姻里沒有可能以理服人,只能以情動人,道理換不來感情,只有感情才能換來感情。舉個例子,一位妻子很不滿丈夫經常加班,每當丈夫深夜歸來,她總是忍不住要和丈夫講一通大道理:“為了工作,沒有必要這么賣命,萬一拖垮了身體可麻煩了,我告訴你啊,你要是累病了我可沒時間伺候你。”丈夫累了一天,回來還要聽這些硬邦邦、冷冰冰、充滿怨氣的道理,心情可想而知,弄不好就會沒好氣地回上一句:“你說這些有什么用?你以為我愿意這么累啊?”妻子肯定會覺得這個人怎么這么不知好歹啊,沒說的,肯定是一通大吵。但是這個妻子如果能放棄講道理,換一個時間和地點,比如在臨睡前,在溫暖的臥室燈光下,妻子溫柔地靠在丈夫的懷里,深情地說:“你工作這么忙,我看著特別心疼,真擔心你身體吃不消,工作很重要,但是你一定要注意身體,你要是身體出個什么問題,我可該怎么辦啊?”我想這樣效果一定會好很多。

冷戰是婚姻生活的“毒瘤”

夫妻之間,要么不吵,要吵就得吵透,大家都能盡情表達出自己的不快和不滿,不藏著掖著,有什么問題大家都說開了,來一個徹底解決 -- 即使解決不了,最起碼我要說個痛快。如果沒吵透,疙瘩還是積在心里,所帶來的最直接的后果是:下次吵架我還要把這一次的事情再搗騰出來說。許多夫妻都抱怨:“真是煩死他(她)了,每次吵架他(她)都不就事論事,都要把以前那些陳芝麻爛谷子的事情又拿出來說!”試想為什么會這樣?就是因為以前的那些疙瘩一個個都還積在他(她)的心里呢,他(她)不說,心里能舒服嗎?

很多夫妻一旦發生爭吵,一方尤其是丈夫這一方,會表現得非常強勢,會很粗暴地說:“你再說!再說一句,我就抽你!”或者“你趕緊給我閉嘴!”以威脅性、逼迫性的方式迫使對方讓步只會使對方愈發含蓄、封閉和壓抑,時間一長,夫妻之間的感情關系會慢慢冷卻。

有些夫妻,都是要面子的人,不愿意吵架的事情發生,或者不愿意讓別人知道自己的婚姻生活其實不是那么圓滿,就選擇掩飾和忍耐,內心的許多負面情緒和真實感受沒有機會得到釋放,時間一長,夫妻之間的愛會越來越少,怨恨和冷漠會與日俱增。

以上所說的兩種情況,其結果都有可能導致夫妻之間進入曠日持久的“冷戰期”,夫妻之間相互冷落、疏遠、漠不關心,出現語言、情感交流的阻斷等等,也就是俗稱的“冷暴力”。

“冷暴力”一般發生在知識分子家庭,大家都要面子,不好意思經常吵架,于是就選擇了這種“高級”的暴力形式,以沉默和冷漠來做無聲的抗議。可以說,“冷暴力”給當事者心靈和婚姻造成的傷害,絕對不比身體暴力所帶來的傷害要小。

我曾經聽說過這樣一對夫妻:兩個人在一次吵架后開始了“冷戰” -- 同一屋檐下生活了二十年,卻形同陌路,遇到一些必須兩個人共同決定的事情時,彼此只通過寫冷冰冰的紙條溝通 -- 這兩人真夠有毅力的,但是我也很納悶:既然兩個人又不准備離婚,有什么矛盾不可以通過溝通解決?一家人偏要搞得像仇人一樣,那該多難受呀,我覺得這兩人純粹是自虐。

兩口子之間彼此較勁是最沒必要的事情,俗話說得好:夫妻沒有隔夜的仇。誰先主動打開僵局并不代表誰就輸了誰就掉價了。而夫妻雙方也應知道,一旦對方給了你一個台階,你就趕緊下來,不要得理不饒人或者得了便宜又賣乖。當然為了更自然、輕松地破開彼此間的“堅冰”,可以巧妙地借助某些“道具”,比如 --

紙條。有一則老笑話,說的是一對夫妻吵架了,誰也不理誰。晚上妻子睡覺的時候,看到丈夫在床頭柜上留下的紙條:親愛的老婆,明天早上7點請叫我起床,謝謝。第二天早上,丈夫醒來已經8點多鐘了,正待發怒時,突然看到妻子留下的紙條:親愛的,已經7點了,快起床吧,再見。感覺妻子幽默的同時,怒氣也消除了。

網絡。有一對聰明的夫妻,吵架之后互不理睬,往往在QQ上交流:你好,我是“茅草屋的女主人”,現在“小女子很生氣,后果很嚴重”。丈夫馬上回了一條:你好,我是“騎驢經過華強北”,我這驢就是這輩脾氣,其實它也喜歡熱鬧不喜歡孤單的,有人和它交流它就喜歡。

孩子。孩子是夫妻雙方最好的結合點。有對夫妻每次吵架后,雙方互不理睬,便通過孩子對話。丈夫:去,跟你媽說,我的衣服要洗了。妻子:去,跟你爸說,洗衣機壞了,叫他自己洗。孩子不斷地傳話的同時,也是雙方不斷交流的過程。矛盾化解只是遲早的事。

短信。短信也是很好的間接交流平台。選擇一些幽默的短信發給對方,不僅可以博對方一笑,還能表達你想交流的意思,矛盾在輕松中化解。如一對夫妻產生矛盾后,丈夫給妻子發短信:“潑水節,大家彼此潑水祝福。突然一人破口大罵:媽的,誰他媽潑我?旁人勸他:潑你是祝福你。罵者大吼道:少來這套!哪個傻蛋拿開水潑!”妻子收到后“扑哧”一笑,就雨過天晴了。

朋友。直接溝通有困難時,通過朋友的曲線攻關,也是不錯的選擇。有對夫妻在家吵架后,丈夫偷偷給朋友發了條短信,讓其到花店幫忙訂一束花送到家里來。兩小時后,門鈴響了,花店給妻子送來一束鮮花,丈夫還裝著啥都不知道的樣子。當滿懷疑惑的妻子看到花的落款時,自然啥怨氣都沒了。

爭吵中的十大忌語

夫妻吵架時,彼此都處在不冷靜的狀態,腦子一熱,什么事都干得出來,比如動手打人啊、摔東西啊、離家出走啊﹔什么話也都說得出來,臟話、侮辱人的話、傷人心的話,總之是什么解恨說什么。卻不愿意去考慮:有些事做了,有些話說了,也許是自討沒趣,也許是勞民傷財,也許是無法收場,也許會給對方的心靈造成永遠也無法彌補、消散的創傷和陰影。

記住:以下的十句話以及與之相類似的話,屬于爭吵中的“忌語”,是不管怎樣生氣與動怒也不能說出口的 --

1.和你說句實話吧,我從來就沒有愛過你!

2.我后悔和你結婚!

3.當初我真是瞎了眼,嫁給你!

4.離婚!誰要是不離誰就是孫子!

5.要不是看在孩子的份上,告訴你,我早和你離婚了,我一分鐘都不會在你們家多呆!

6.你還真把自己當盤菜了,告訴你,我今天和你離婚,明天就有人等著嫁給我呢!

7.別蹬鼻子上臉啊,你再說一句試試,我不抽你!

8.給臉不要臉,你這個女人怎么這么賤!

9.你給我滾蛋!滾得遠遠的,我再也不想看見你!

10.我對你已經絕望了,你愛怎么著就怎么著吧,我不管了還不行么?